中華傳統文化倡導以和為貴、與人為善，我們常?；ハ鄤裎?，我們應該寬容、大度、隱忍。在這種文化氛圍之下，“憤怒"這種情緒容易被誤認為是“不正確”、“不應該”的，導致人們容易排斥自己正常的情緒反應，不接納甚至憎惡自己。
然而，情緒這種語言需要我們耐心傾聽，對其一味地忽視與否定很可能會造成一些不可控的爆發。
情緒與色彩有相似之處。它們都有肉眼可見的部分，也有需要細細體察才能有所窺測的部分，層次豐富，無法輕易斷言。
本文只能粗略提供一些針對憤怒情緒的理解角度，以幫助大家更好地去接納它、疏導它。
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不同類型
綜合德國心理治療師伯特·海靈格《愛的序位》等作品中內容所述，根據起因，此處從憤怒發生的諸多復雜情況中舉出五種來討論，僅供參考。
1)當受到不公平的待遇或者攻擊，或者沒有為自己爭取到自己本應得的，或者某種傷痛被再次激發時，人很容易憤怒。這種憤怒讓人能更有力地保護自己(至少從主觀意愿上)，當目標達到之后，相應情緒也會消失。這種怒其實往往緣起于ta主觀的某種脆弱與無力，即使此人歇斯底里地怒吼，看起來相當強勢。
eg.“你憑什么這樣對我!”
2)當自己冤枉了其他人，自知理虧又不愿意承認時，會用對那人憤怒的方式掩蓋自己的罪惡感。同時，將對自己的攻擊轉移到對外界的攻擊，這一行為也意味著，此人難以承受自己的自責情緒，ta本身在接納情緒上也有一定問題且可能深受其折磨。
eg.(雖然過錯主要在我但不說)這事兒還不是怪你!
3)當某人給予自己太多，而自己無力償還報答時，可能以憤怒的方式抗拒對方的施與。這種憤怒情緒會以不同的形式和層次展現。
"這種憤怒是以責備的方式表現出來，例如子女對父母表示憤怒，憤怒便代替了接受和感激父母，也代替了自己的行動，這種憤怒使人癱瘓和空虛;或者也會以意氣消沉和憂郁表示他的憤怒，用以代替拿取、接受、感激和給予對方。
4)還有一些憤怒情緒，是從別人那里吸收、承接來的。在一個團體中，有個成員壓抑自己的憤怒，久而久之，團體中另一個成員(通常是比較軟弱的那一個)他會毫無理由地生氣。憤怒的對象通常沿著一個方向，由強者轉到弱者身上。
eg.由于有著從小被父親打罵的經歷，男人成家后壓抑自己即使有沖動也不打罵孩子。于是，他有時不自知地對妻子冷暴力。妻子如果因此產生情緒而又壓抑自己，在教育孩子時可能會用肢體暴力或者語言暴力的方式。
5)最后這種憤怒是勇敢、警覺、直達中心而自信，將我們直接導向正確的目標，能夠面對冷酷而強大的敵人。
置身于這種憤怒經驗之中的人，即使 面臨對別人的傷害也不會畏縮退卻，實際上他們并不是對那個被他傷害的人感到憤怒，這種侵犯行為是一種純粹的力量，對事不對人。
eg.在團隊工作出現紕漏時，有人激動且針對性很強地駁斥某些錯誤觀點。此處的憤怒是一種憤慨，因為強烈的團隊意識而產生的情緒。
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背后原因
在下文，我們將依據“日本憤怒管理協會"代表理事安藤俊介《憤怒情緒管理筆記》相關內容，著重分析上面提到的第一種情況。
正在生氣的人最想傳達的其實并不是他正在生氣的事實，他實際上更希望有人能夠理解他隱藏在憤怒情感之下的“第一次情感”。可以說，作為一種“二次情緒"，憤怒本身就是一種，“我希望你能好好聽到我想法”的表達。
我們究竟在對什么感到憤怒?
安藤俊介提到，我們生氣的真正原因在于“核心信條”:
自己深信不疑的“應該"當面背叛了我們，這才是讓我們生氣的理由。這里的“應該“是”應該怎么做"和“不應該怎么做”的”應該”。(也可以換成“一般”、“希望是"等等詞語)
什么是"應該"?比如，家務應該是共同分擔，但總是我一個人來做;此時我的朋友應該陪伴我但是ta沒關注到我.…
所以，每一次憤怒，都是我們探究自己或者他人核心信念的機會。核心信念之所以核心，是因為它具有以下幾個特征:自認為完全正確、程度不同、不斷變化。其中第一個，“完全正確"就是其難以主觀改變的重要原因，因為對外界意義的認定，是我們在成長過程中長期形成并且認定的。
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相關誤解
我們對憤怒這一情緒存在諸多誤解，下面以諾曼·賴特《把自己的憤怒當回事》中總結內容來粗略解讀幾類常見刻板印象。
1)憤怒有罪。
這是不接納自己情緒的最直接體現。然而正如上面所述，一切的發生即合理。雖然盛怒之下，人可能會犯錯，但憤怒本身無罪，對多數人來說，如果不是感受被忽視得太過分，誰不想表現得體面一點呢?
2)憤怒是愛的對立面。
3)表達憤怒，會被羞辱、懲罰、排擠。
4)憤怒會招致暴力。
或許有這三種誤解的人都經歷過一些或多或少的創傷事件，導這樣的印象深入內心，但是，或許這樣的經驗并不適合于所有人際關系，即使仍然難以完全走出那些陰霾也不苛求自己，不過我們可以更多地去了解、觀察目前的生活，看看這些觀點真的處處成立嗎?我們更多地活在真實的傷害中，還是恐懼中?當然，無論是哪一種，先擁抱自己，給自己探索的勇氣。
5)好人不會外顯地表達憤怒。
這一點誤解存在于一些思想觀念比較傳統的人心中，且可能性別刻板印象較重。心理治療師西莉亞·哈拉斯(Celia Halas)說:女性表達憤怒的頻率遠低于男性。因為一些女性受到的教導是:這種表達不是淑女所為。同樣，一些男性也可能顧忌“體面”而抗拒或者懊悔于自己的表達。
6)只要不表現出來，憤怒就不是問題。
事實上，發怒只是憤怒的一種形式，強行壓抑后，也許確實可能不會把局面弄得太僵，但它很可能轉化成郁怒甚至是自我憎恨。反復克制、否認、忽視后,也許會出現身體疾病，也許是下一次更加不可控、更加痛苦的歇斯底里，總之并不幸福。
我們并不是極致理性的ai，而是有需求、有情緒的人類。我們當然可以在問題發生時做出更理性的選擇，但是如果當時的情況無法理性了，我們大可不必邊痛苦一邊為自己的情緒感到羞愧，因為感受一定是真實自然、理由充分的。
安藤俊介的諸多方法主要是為了量化我們心中的標準和信念，從而以更加理性、清晰的方式看待憤怒這種復雜的感受，慢慢明確:我為什么生氣，我想要什么。從而能熟練運用生氣這種情緒來表達自己而非為其裹挾。
憤怒是一種能量充沛的自我輸出，它本身是中性的，如何定義、看待、甚至是運用，都可以由我們決定。
（文/陳雪娜 圖/來源網絡 審核/禹敏 盧靈舢）
